今日からわたしは不飲主義

また一つ学ばせてもらいました

前の記事の一件、ほんとうにおせわになりました。
こちらのコメント欄などで、かっかと頭に血の上っている感情的な怒りと、
実際取るべき行動を切り離して冷静に考えることを教えていただきました。
怒りの部分には、やさしく寄り添っていただいたことで、
自分の怒りという感情に罪悪感を感じずにすみました。
飲んでいた頃は、ここでアルコールに逃げていたのですが。
（なぜだかわからないのですが、「自分が悪い」って考えるクセがずっとあって。
これは、だいぶよくなってきたとは思いますが・・・なんというか、こう、
自分を卑下して解決したつもりになる意識というか。）

怒るのはよくないことだから、泣き寝入りしかない、
という方面に行こうとしていたところを、冷静な励ましをいただいて、
自分がとるべきビジネスライクな対応を考えられた。
その結果、だめだめな担当者への問い合わせを今一度、することにし、
今回の問い合わせに対する返答も得られなければ、こちらの都合もあるので、
全キャンセルさせていただく旨を書きました。
その際、その部署の責任者の方へもｃｃ（カーボンコピー）する形でメールしたところ、
なんと～～！！３時間も経たないうちに返事が来て、
さらに丸３日たつかたたないうちに、スピード解決しました！！
本当にありがとうございました！！（涙）　これで引越しに間に合います！

まだ、最終書類が届いていないので、最後まで気は抜けませんが、
物事が解決に向かっただけでなく、ともかく大きなことをまた一つ、
学ばせていただきました。
ここに書いて、助けをいただいて、心から感謝しております。


取り急ぎお礼をと思って記事をアップしました。
明日から業者がきて引越し本番。ネットもなくなりますので、
新天地でネット開通して落ち着くまで、お休みしますが、
毎日毎日、海の向こうの素敵な方々の幸せな日常を、
お祈りしております。
明日が私たち一人ひとりにとって、もっと素敵な一日になりますよう。


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怒りを飲み込まず消したいのに

ここ数日、引越しの傍ら、今後のことで、とある業者とやりとりをしています。
この業者（日本）、ここ数年のおつきあいですが、会社の職員教育が徹底し
ているのか、有能な方が多いのか、いつもてきぱきと気持ちよくやりとりでき、
大変ありがたかったのですが・・・。

あれは昨年のこと。
スタッフの一人からの連絡がひどくとどこおって、連絡が遅れたことに謝意もない。
そして、結果も悪く、こんなのはじめて！とその時はプチむかついたのですが、
それっきりでその担当スタッフとはやり取りが終わり、その後、すっかり忘れていました。

ところが・・・、
（以下、愚痴が入るので、点線内は飛ばしてお読みくださって結構です）
----------------------------------------------------------------
今回のやりとりで、どうもレスポンスが悪く、あれー、珍しいな、
いつもはお互い、さくさく阿吽の呼吸でいくのに、おかしいわ・・・と思っていたら、
なんと例の困ったスタッフが担当であることが判明して、どよーん。

早急な案件なのに、こちらが確認をお願いするメールを送っても、まったく返信なし。
（他のスタッフの方たちは、すべてさくさくと迅速に返信してくれるのですが）
わたしも不飲酒効果で、ちゃんとがまんしていたのですが、
さらに2日間返信がなく放置され、支障がでてはと、さすがに不安になり、
直接こちらから長距離電話しました。（ちなみに、私の方が顧客の立場なんですが・・・苦笑）
そうしたら、返信しなかったことを謝るどころか、「遠方のせいであれかと思って・・・」
（あれかって、なんだ～！！怒　メールに海外も国内も関係ないし）
しかも依頼書にしっかりと銘記してあるにもかかわらず、勝手に勘違いしたらしく、
3つある案件のうち、１つしか着手していなかったことが判明。
しかもまだあやふやな状況。

もー、どうしようか、と思いましたが、わたしも大人だ、不飲酒で精神安定だ、
と思い直し、愛をもって丁寧に、電話のお礼と共に、
仕事しやすいように、案件をまとめてわかりやすく表にしてメールしたのですが、
・・・・・・
今日中にご連絡しますと電話で言っていたのに、結局メールすらなし！！！
また放置されて、さすがに私もどっカーン～！！です！！！

以前なら、間違いなく、本社の責任者にクレームつけてたでしょうね。
でも、それは今の私のポリシーに反します。
案件が３つとも終わるまでは、穏便にするしかありません。
だから、もう一日待ってみます。
待ってみますが、、、
------------------------------------------（愚痴パート終わり。）

この怒り、どうすればいい！？って思っちゃって。

ちなみにわたしは、仕事に関しては、きっちり型で、こまめ、早めの連絡と確認をおこたらないタイプです。しかも、常に人当たりのよさ・低姿勢を心がけています。
だから、こういう、だらしない仕事の仕方をして、さらにそれをぐちぐち言い訳する、さらに謝るということをしらないタイプがどうしても許せません。
（こういう許容力のないところも直したい自分の性格だけれど・・・）

飲み込んだら多分、だめ。後から爆発するから。
その時自分をコントロールする自信は、まだありません。

だからまずは、自分に言い聞かす。世の中、いろいろな人がいる、と。
そして、「幸せのホームページ」を読んでみて、「これは今後のためのレッスンだ」と思い直す。
そうすると、変な行動は起こさないところまで、冷静になれる。
お酒をやめてからは、わりと楽に。

でも、この、怒りという感情だけは、どうすればいいの？
飲み込んだらダメだから、爆発させるか。
でも、爆発させるには相手がいるし。それに経験上、爆発の後には、後味の悪さが待ってるし。

結論。忘れること？
そう思って、昨日今日と、みなさんのブログやそこへのコメントをあちこち読んで、
かなり救われてます。気がまぎれるだけでなく、人生にはもっと、
真剣に考えるべきことや、笑顔で分かち合うことや、
感動する美しきものがあふれてることを、思い出して。
一つの事に固執し、クレームをつけ、不満をふくらませ、怒りをたくわえるなんて、
そんな時間は、人生に一瞬たりとも入り込む隙間のないことを、思い出すのです。

愛ですね、愛すること。
ストレッサー（自分にストレスを与えるもの）への愛は、私はまだ、到底無理。
だから、せめて、人生と愛すべき仲間たちへの愛を、思い出します。
そういうもので、怒りを上書きして、消してしまおう。
もっといい答えがあればいいのだけれど、今はこれしか出来ない私。

お読みいただいて、ありがとうございました。
今日のは本当にしょうもない記事！！でも、今の私の姿。
お礼といってはなんですが、お口直しに、
先日、新天地視察の帰りに機上からとった航空写真を。

五大湖の一つの上に沈もうとする、美しい夕日です。
明日が今日より良い一日になりますよう。


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人生のパートナー

何か打ちひしがれるようなことがあった時。
人生に疲れを感じ、前に進めないとき。
そんな時、ただ、そばにパートナーがいてくれるだけでいいのに。
そんな、大切な存在がほしいのに。

最初は仕事を人生のパートナーに選んで、没頭して。
しかし、そのうちに気付いてしまうのです。
しょせんは仕事も人ありき。自分が愛しても、愛を返してくれるとは限らない。
次第に胸を蝕む孤独感、むなしさ。

結局、自分のパートナーはお酒だ、と決める。
いつも自分によりそってくれる、唯一無二の存在。酒は自分を決してうらぎらない。
そう信じてきたのに、ある日、最初の一滴から裏切られてきたことを知り、愕然とする。
・・・しばし呆然とした後、ふと我に返ったような気がした。

あなたにとって、大切な存在。ソレハ、ナンデスカ？
そう問いかけてみる。

それが、自分の愛する親だという人もいるだろう。
そばにいるかけがえのないペットがパートナーだったりもする。
長年つれそったパートナーを、みつめなおしたりする。

初めてシラフに帰って、生命力をとりもどした時、
想像もできないような、輝く出会いをすることがあるんだろう。
同じ相手に、信じられない気持ちの変化を刻むこともあるのだし。

大切な存在、それはなんですか？
かけがえのない人生のパートナー。
そんなすばらしい相手との出会いが、これからいくつも、きっときっと待っている。
生まれ変わった、光あふれる世界のそこかしこで。


（この薔薇、今月の花嫁さんに似合いそう＾－＾）


お読みいただいて、ありがとうございました。
素敵な五月雨月をお過ごしくださいますよう。


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朝までぐっすり

あと2週間ほどで、今の家ともさようならです。
思えば１０年近く、本当に素敵な趣きで、毎日癒してくれました。
その中でも、不飲生活してからの昨年の早春からは、
毎日が宝石のようにきらめきながら、ここの家で生活したような、
いい思い出だけが残っています。
もちろん、そうじゃないこともたくさんあったんですけど。
でも、毎日100％逃げないで、大切に生きてきた気がします（大げさかなあ？）
前年までの９年近くがもったいない！けど、
１０年全部を無駄にしなかった分、よしとします（＾－＾）

一晩、一晩、引越しに近づいてるわけなんですが、
毎晩、寝つきもよく、寝覚めもよく、わりとすっきり。
昼間ばかりでなく、夜間も癒されています。
思えば、夜中にトイレに目が覚めなくなったんです！！

飲酒してたころって、毎晩、1時頃に一回、3時頃に一回、
かならず御手洗いに目がさめてしまって。
で、さらに、毎日夜中には、具合が悪くて、胃の辺りをさすりながら、
つらい思いをしていたんですね。
それがまったくないんです。
夜中の具合悪さがなくなってからも、しばらくトイレには起きていて、
「これって加齢！？」などと悲しく思ったものでしたが、
いえいえ。それは違いました。
今は、にゃんずに起こされない限り、朝までぐっすりです。
睡眠の質、深さ、長さ、全て、とても改善されました。

今になって思い当たる、もう一つの不飲酒の効果を書きました。
新しい家でも、またきっと、ぐっすり眠れることだと思います。

お読みくださってありがとうございました。
素敵な5月中旬の週末、日本もこれから花がきれいに咲き誇る頃でしょうね。
気持ちのよい週末をお過ごしになりますよう。


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「やめなければ」と「やめたい」の間には

まだまだ身辺がばたばたしておりますが。
「ああ、これもしなくちゃ」「あれもやらなければならないし」
と考えることの多い中で、ふと反省。
「～ねばならない」英語で言えば、すなわちmustとかhave to、
あるいは「～すべき」should ばかりで行動していると、
次第に息が詰まってきます。
アルコールについてもそうでした。「やめなければならない」と思っても、
依存性があるし、ストレスも永遠に続く中、容易にやめられない。
そして自分を責めたり、他から責められたり。
息が詰まり、苦しい毎日でした。

もともと人間って、古来から、生き物本来の生きようとする力で生きてきたもの。
言い換えれば、自然にそなわった生きるための欲で
命をつないできたのだと思います。
おなかがすいたら「食べたい」、疲れたら「休みたい」「眠りたい」、
うれしかったら喜びたいし、悲しかったら泣きたいものなのです。
「食べたい」と思うから、狩をしたり、畑をたがやしたりして働き、
「ゆっくり休みたい」「眠りたい」と思うから、
外敵・雨風・寒さ・暑さなどをしのぐことのできる住まいを探すのですね。
だから生きてこれたのだと。

底なし沼にはまっていた、お酒と言う名のアルコール。
「やめなければ」と無理にやめても、必ず揺り返しが来ました。
私の場合は3日と続きませんでした。
でもそれがいつしか、「やめたい」と変わったとき、
一筋の光が差し込んだのだと思います。
私にとっての底つきがなんだったのか、次第にぼんやりと
輪郭が見えてきていますが、まだはっきりとはしていません。
けれど、いつか「もうこれ以上はいやだ。やめたい」と心から思った。
やめなくては、から、やめたい、に変わったのです。
そして、しばらくの月日を経てどこからか「そうだ、やめよう！」
という声のようなものが心底から響いたのです。

お酒をやめなければならない、ではなくって、やめたい。
アルコールをやめたい。
そう思い始めたら、それは、自分の中に眠る、
本来の「生きる力」が目を覚ましたサイン。
やめた後の自分の姿に思いをはせて、
「飲んではいけない」ではなくって「飲まない」「飲みたくない」

そう変わっていくきっかけがすぐそばまで訪れつつあるのだと思います。

私の場合、「やめたいんだけど」と言いわけしつつ、実は心の奥底で、
やめたくない、あるいはやめなくちゃいけないんだけどやめられない、
と思っていた日々のなんと長かったことか。
心から「やめたい」と思える日が、遅かったけどやっと来てくれて、
本当によかったと思います。
まだ生きる力が残っていたんだなあ、と思います。
これは人間である以上、誰にも備わった力なのだと思います。

上記のようなことを、つらつら思いながら、引越し作業中です。
ちなみに、アメリカ北東部への引越しとなります。
引っ越す街すら決まっていなかった２～３ヶ月前を思うと、月日の経つのは早いです。

お読みいただいてどうもありがとうございました。
日本の天気予報によれば、すこしずつ暑い日も出てくるとのこと。
健やかな日々をおくられますよう。


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