最後の一杯と以前の想い
今日は、不飲第一日目とその前の日にまたがる問題、そう、「最後の一杯」について書いてみます。

新しい生活にそぐわないから、やめようと思った飲酒。
しかし、その前の日、つまり24時間もたたない前には、お酒を飲んでいたわけです。
だけど、そこできっぱりと「飲みたくない、もう」と思った時点で、私の頭のなかにはもう、「最後の一杯」っていう言葉は存在してませんでした。これは、今までと大きく違う点の一つでした。(あくまで私の場合)

これまで、何度も、毎日の結構な量のお酒(わたしはビール)をやめよう、と思っては、失敗してきました。そのときは、必ず「最後の一杯」を、悲しい苦しい思いで、飲み干していました。もう、未練たっぷりにです。
そしてまた、必ずその最後の一杯は、もう一杯、そしてもう一杯となりました。
それで、「よし、今日で終わりだ・・・」と思う気持ちと、「もう一生飲めないの?好きなのに」っていう気持ちが交錯したまま酔うだけ酔って眠り、そして数日後、いえ、短いときには次の日に、もう最後だったはずの一杯はどこかに吹っ飛んでしまってまして・・・(苦笑)

それがなぜか、今回は、「もう早く逃れたい」「二度と飲みたくない」って思っちゃったんです、なぜだか。「二度と」「一生」です。自分でもびっくりです。
早く逃れたかったから、最後の一杯なんて、とんでもない!って感じでした。
これまでの自分を考えると、不思議な感じですけどね・・・。

まあ、それでも、飲酒欲求はカムバック!
そこで、世間の楽しい飲酒のイメージにケチつけたくなったわけですね。
また不幸に引き戻されたくない一心で。
で、ケチつけてるうちに、「そうか、エタノール毒か」・・・って真実に気づいたりして。

そう、お酒を飲んでる毎日=不幸な毎日です!!!
だって、お酒がないと、幸せ気分になれないなんて。
癒されないなんて。

「いや、それでも、自分はがんばってるんだもの。
つらいなりにさー。お酒を友としながら」
と、2-3ヶ月前の自分なら言ったでしょう。

そしたら、今のわたしなら、彼女にどう言おうかなー。

「わかるわよ、わかるけど、その、”つらいなりに”ってところがさ、諸悪の根源かもね。その根本をね、なんとかできないものかなー。お酒のみ続けて、早死にしたり、人に迷惑かけたりする未来が待ってるぐらいなら、今のつらさを変えるために、何したっていいんじゃないの?引越ししたっていいし、転職したっていいじゃん!孤独な状況を変えるために、なにか手を打てばいいじゃない?」

いやいや。こんなんじゃ、ぜんぜんだめですね・・・。
いくらそれがほんとのことでも、いきなり言われてもね。

それじゃ、これは?
「きっと、いままでの人生の中の何か、融けていない心のなかの氷があるんじゃない?
きっとあなたは、今まで自分を知らず知らず犠牲にしてきた人。人にわがままが言えないから、たまりにたまった、我慢してきたわがままを出せるのが、唯一お酒なんじゃない?」

んー。これだと、飲酒を認めちゃってるか~。

いや?
いいんじゃない?

まずは飲酒してきた自分を認めてあげて、いいんじゃなかろうか~!?

だって、
「お前はお酒のみ。だから、悪い奴。情けない奴。どうしようもない奴。弱い奴。それを自覚しろ」なんて上から目線で言われるより、ずっといいものね。そんなこと言われたところで、解決にもならないし。気分悪いだけだし。
それどころか、そんな上から目線の輩には、
「なに上から目線で言ってんだ!冗談じゃないよ、どれだけ長いこと、ひたすら耐えて自分の我がままを閉じ込めて我慢の人生を送ってきたと思ってるんだ!お前になんか、いつも自分のことを後回しにしたり、周りを責めずに自分を責める、悲しい強さなんて、わからないだろうな!」
って言ってやりたいですわよ。(世のアルコール依存症の皆さんに代わって)

悲しいかな、人の性。ヒトも動物ですから、我慢も限界になると、それをなんとかせずには生きていけないのでしょうね・・・。
でも、だからといって、毒はいけませんよね、毒は。
毒から逃れるためには、我慢のほうを減らし、自分の疲れ切った心をケアしてあげないといけませんね・・・。

今日はこのくらいで。(って、もう十分すぎるくらい考えたでしょうよ、また今日も!)019.gif

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by finnerake | 2011-03-25 11:27
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